La depresión y los intentos por salir de ella

Nuestra protagonista, a quien llamaremos Sandra, abre lentamente sus ojos; a decir verdad siente sus parpados pesados, debido a las abultadas ojeras, formadas por el llanto incontrolable.  Ella no recuerda cuantos días o noches lleva echada en su cama, llorando y abúlicamente sin esperanzas.

Su almohada se encuentra húmeda por las lágrimas, pero al mismo tiempo esta almohadilla es su mejor aliada, además de haber sido su compañera los últimos días.  Aquella compañera a la cual abraza fuertemente como si fuese un ser animado. Aquel respaldo, al cual parece contarle sus problemas, sin siquiera hablarle.  Aquel almohadón que lo sabe todo y a la vez, no puede contar nada.

Sandra no tiene a quien acudir.  Ella no cuenta con el apoyo de su familia. Siente culpa y angustia por sus acciones erráticas, por las veces que dañó a otros, por las veces que se autolastimó y se autosaboteo. Su mente y sus pensamientos, son sus peores enemigos en estos momentos y sólo producen que ella vuelva a sentirse mal.  

Ella tiene algunos amigos, pero a pesar de ello se siente sola; ya no quiere contar sus problemas a nadie porque cree que va a ser juzgada; porque se cansó de escuchar diversos y a la vez diferentes consejos y puntos de vista.  Se cansó de oir opiniones – que por muy certeras que sean – sólo terminan por hacerla sentir peor.  Se hartó que los demás le digan que exagera demasiado por un problema que tiene solución.  Pero en ese momento, ella lamentablemente, no lo puede ver así.

Entre pastillas para dormir – sin prescripción médica – ingeridas, que le impiden despertar por completo; llanto cada vez que recuerda el pasado; abrir los ojos y volverlos a cerrar para intentar dormir, el piso lleno de papelitos envueltos con moquillo y lágrimas secas, y una incesante caminata de ida y vuelta, alrededor del pie de su cama, nuestra protagonista no logra tomar una decisión. 

Y es que en realidad, en este momento, por más videos de autoayuda que vea en YouTube, por más cuentas “espiriturales” y “positivas” de instagram que siga, por más grupos de apoyo a los cuales se una en Facebook, nada logra concentrarla o ayudarla. 

Ella siente una profunda tristeza, y en algunos momentos le ha surgido la idea de no seguir avanzando más, pero a la vez, tiene una minúscula pizca de fe que le permite seguir aferrándose a la vida.  Es difícil para ella, porque percibe una ambivalencia de decisiones, en la cual le cuesta luchar por tomar una decisión. Pero es aquella misma minúscula fe, la que le da cierto coraje para no acabar con todo el dolor, de manera abrupta, y que evita que ella caiga en un sueño eterno.  Ella intenta orar e invocarse a Dios sin siquiera recordar como rezar o de que religión es.

Entre las tantas acciones que ha llevado a cabo y la información recabada, decide ir en busca de ayuda profesional, es momento de ir en busca de un buen psicólogo y quizá psiquiatra.  No tiene idea de como es que tomó esta decisión, de como es que aún queda algo de fortaleza y fe en su débil ser.  Pero es que al final, cada quien vive diferentes grados de emociones dentro de una depresión.  La antropología nos dice que el ser humano siempre se aferra a la vida y a su propia fe, que siempre lucha por salvarse, y quizá esto que aún quedaba en Sandra, es lo que la ha hecho decidir.  

Ella decide iniciar el camino hacia el cambio y la transformación.  Se muere de miedo.  Comienza a pensar en la inversión monetaria que hará, en las pequeñas decisiones que deberá tomar, en los caminos que debe de tomar para poder salvarse, en los cambios a los que deberá enfrentarse.  Es consciente que está sola y que sólo ella será responsable de su salvación. No tiene la más mínima idea de lo que pasará a futuro, pero al menos ya sabe que hará los siguientes días con su vida.

En esta corta historia sólo se relata un breve episodio, para mostrar lo que la tristeza, la soledad, el vacío y una depresión pueden generar en una persona, dependiendo de los grados de estas emociones negativas.  Esta historia tiene un final feliz, pero lamentablemente no todos logran salir del "hoyo". Si estás pasando por un cuadro de depresión, ¿Qué final feliz quieres darle a tu historia? Busca ayuda, te lo ruego por favor. No tomes decisiones impulsivas o apresuradas.  Mientras respires, aún estas a tiempo de arreglarlo.

Autor: Mónica Chang

El amor NUNCA será sinónimo de apego

El amor es uno de los sentimientos más puros que el ser humano pueda experimentar.  El amor debe iniciar por nosotros mismos – y al respecto, más adelante escribiré otra entrada sobre la autoestima – para que podamos a partir del amor propio, sentirnos libres de amar a otros de manera correcta.  Estar en una relación y amar a una persona nos transforma en un sinfín de emociones positivas y puede incluso significar muchas cosas; es tener el anhelo de crecer con la otra parte; es preocuparse sanamente por el otro; es dar lo mejor de uno mismo; es compartir objetivos en común e ir conociéndose poco a poco, incluyendo las manías extrañas que como personas tenemos, para crecer.

Lamentablemente, muchas veces, confundimos el amor con el apego o dependencia emocional.   En esta ocasión voy a centrarme en el apego, y no en la dependencia emocional.  Sin embargo dejaré estos dos preceptos sobre ambos conceptos, los cuales conversé con una psicóloga y psicoterapeuta con muchos años de experiencia:

• Sobre el apego: la relación de apego con los padres durante los primeros años de vida y el tipo de apego que se ha vivido en la infancia, podrá influir en el tipo de relaciones que se mantienen con los demás y, especialmente, en la relación de pareja.
• Sobre la dependencia emocional, es un estado psicológico donde se manifiesta un bajo autoconcepto y autoestima, y en el cual se depende de las decisiones y estado de ánimo de otras personas, ya sean amistades, algunos familiares o pareja.

¡Sin ti no puedo vivir! – Creo haber escuchado esta frase en cientos de canciones “corta-venas” y que en lugar de adentrarnos a lo que debería ser un vínculo sano de pareja, nos llevan a creer que un amor tóxico y dañino, es aquel que nos salvará.  Lo única persona que puede salvarte de tus traumas del pasado, de tus temores y miedos, de tus conflictos emocionales y situaciones no resueltas, eres tú mismo.  Si, te lo cuento y te lo repito para que siempre te quede grabado: sólo tú eres responsable de ti mismo.  No hay ninguna pareja que vaya a sanarte o curar tus heridas del pasado.

El apego es tóxico y poco saludable, porque no nos permite avanzar.  El apego es sumamente peligroso, porque aunque no lo queramos reconocer, NO ES AMOR, y nunca lo será.  Y no es amor, porque finalmente le damos a la pareja el significado de nuestro “cuidador” y creemos fielmente, que tiene el deber de siempre cuidarnos y velar por nosotros.  Otras veces – inclusive – proyectamos en la pareja situaciones no resueltas con nuestros padres o evocamos a nuestros padres dentro del vínculo.  Es por ello que muchas veces sentimos que nos podemos morir si este “cuidador”, perdón quise decir pareja (un poco de sarcasmo al respecto), ya no está a nuestro lado; porque tenemos miedo de volvernos a sentir desprotegidos, tenemos miedo de enfrentar nuestros temores, tenemos miedo de no poder resolver aquella situación de apego que no pudimos resolver cuando éramos niños con nuestros padres, nuestros reales cuidadores de la infancia.  Por eso es que, terminas y regresas nuevamente, aun teniendo una pizca de lucidez y sabiendo que tu relación se ha vuelto insana.  Por ello, es que has tenido que rogar por amor o insistido a la otra parte - dentro de tu vínculo de pareja - para que se quede a tu lado. Por esta razón, es que gastas energías insanamente en otra persona y no avanzas ni creces en tu vida. Por eso es que sufres pensando que él o ella puedan ser felices con otros y no contigo, si se terminase la relación. Por ello, has justificado faltas graves en tu pareja como infidelidades, maltrato físico o psicológico, entra tantas otras cosas que convierte al vínculo en insano. Por eso, te mueres de miedo y sientes que "morirías", si la otra persona, se fuera de tu lado, porque crees ilusamente que tu felicidad depende del otro. Esto señores, es lo que se llama y hace el APEGO, en las relaciones de pareja.

Espero, de todo corazón, que puedas identificar si tienes una relación de pareja por amor o por apego, y puedas tomar decisiones correctas – basadas en el amor – para el bien de ambos.  Espero que puedas trabajar en tu autoestima y en solucionar traumas del pasado, para tu curación interna.

Brevemente, te dejaré estos consejos para que empieces a ser la persona fuerte, que siempre has sido, pero que quizás aún no sabes.  Te dejo estos cuatro postulados para que sigas creyendo en ti mismo y sobre todo para que poco a poco vayas reconociendo y eliminando el apego de tu vida.  Serás feliz cuando empieces el camino hacia el amor propio, es decir hacia tu curación interna.

• Primer postulado: Eres responsable de ti mismo.  Nadie carga tu dolor ni tu llanto, ni carga con tus decisiones.  Tomar consciencia que eres pleno responsable de ti mismo, determinará que comprendas que si tu felicidad depende de otros, entonces nunca serás feliz.
• Segundo postulado: Vive el presente, es decir acepta la realidad. Suena extremadamente difícil para muchos, porque la mayor parte del tiempo o pensamos en cosas del pasado (que ya fueron), o pensamos en el futuro (y todas nuestras expectativas). Te cuento que en esta vida, nada es eterno, todo fluye y sigue su camino.  Aprende a perdonar y perdónate a ti. Aquí y ahora, está tu verdadera oportunidad.
• Tercer postulado: Promueve tu libertad y permite ser libre a los demás.  La libertad – siempre de manera consciente - es la forma más placentera de disfrutar la vida y formar vínculos al mismo tiempo con otras personas.
• Cuarto postulado: Asume que las pérdidas van a sucederse tarde o temprano.  Nada puede contenerse eternamente. Todo se desvanece y vuelve a transformarse, en el momento en que tú decidas SOLTAR para agradecer a la vida por los aprendizajes, por las personas que puso en tu camino y que te enseñaron algo nuevo, y sobre todo, para continuar avanzando en la vida.

Autor: Mónica Chang 

imagen: @huellas_de_mi_alma (instagram)

Mi ataque de ansiedad, uno de tantos

Es sábado por la tarde, entrando casi a la noche. Otro sábado sola. Otro sábado atormentándome por los pensamientos negativos e intrusivos que una y otra vez regresan sin dejarme en paz.  Es un sábado donde no sé qué hacer, donde no hay rutina ni actividad que me ayude a despejar y calmar la mente.

Estoy echada en mi cama mirando el techo y es imposible que tenga la mente en blanco. De hecho, los pensamientos en mi mente están corriendo a más de 100 kilómetros por hora, como en una carrera de autos. Es inevitable detenerlos.  Siento culpa, siento nauseas, y empiezo a cuestionarme mis últimas decisiones. Otra vez culpa. Me desespero y siento ganas de llorar. Ahora culpo a los demás.  Más pensamientos perturbadores y negativos empiezan a surgir en mi cabeza. Ahora culpo a la vida y al destino por ser injustos conmigo.

Estuve tranquila en la mañana, pero la soledad del sábado, hicieron que comenzara a desequilibrarme emocionalmente; que empiece a cuestionarme muchas cosas y que permita que sean mis pensamientos negativos y los demonios internos que habitan en mí, quienes empiecen a organizar - mejor dicho a desorganizar - este momento del día.  Esta vez no hubo ningún mensaje que me desestabilice; no hubo ninguna pelea que me desequilibre.  He sido yo misma quien se está autosaboteando, quien está desestabilizandose; soy yo quien está permitiendo que los demonios internos comiencen a ganar la batalla en mi interior.

Me cuesta respirar cada vez más. Tengo que abrir mi boca para poder llenar de aire, mis pulmones. Siento presión en el pecho, de manera ligera y luego de manera más intensa.  Me siento un poco mareada,  y a pesar de no tener dolor de cabeza, siento que ésta pesa más que mi cuerpo. Mi corazón late rápido a pesar de no estar en actividad física, y me siento muy nerviosa.

Al no saber que hacer, la única opción que tengo es salir a la calle y caminar.  Recorro las dos primeras cuadras con mis pensamientos perturbadores dominándome.  Agradezco que nada me haya pasado, pues no estoy concentrada en las calles, en el camino, ni en las personas que pasan a mi alrededor.  

Estoy sufriendo - de eso estoy más que segura - siento mucho dolor emocional, por cosas que no puedo controlar, por situaciones que ni siquiera estoy segura si son reales y si existirán.  Me imagino un futuro incierto donde todos me odian, y me cuesta aún más, el poder respirar. A pesar de ello, sigo caminando.

Llego al malecón de Miraflores, el cual está rodeado de un verdoso pasto. Es prácticamente el único color que logro identificar entre los matices grises que acompañan mi andar. Hace mucho frío y ya es de noche.  Un grupo de adolescentes pasa a mi lado haciendo mucho ruido; ellos ríen y hablan acerca de una broma que uno de ellos hizo al otro.  Luego uno de ellos salta por uno de los muros del malecón para acercarse a aquel verdoso pasto que nos acompaña.  Una de las chicas que esta en el grupo comienza a gritarle para que salga de allí, pues está prohibido traspasar a esa parte.  Ellos siguen riendo y hablan casi gritando, de manera muy eufórica.  Se les ve felices.

Yo era feliz también, y sé que puedo volver a serlo. Pero no tengo idea de como parar estos pensamientos que llegan una y otra vez, que mantienen mi mirada perdida, que me restan energía, que no me permiten ser la mejor versión de mi misma.  Quiero disfrutar más de las cosas sencillas de la vida, dejar de preocuparme por el futuro, parar de sufrir por situaciones irreales que yo misma diseño en mi cabeza. Quiero dejar de culparme por mis errores del pasado.

He perdido al grupo de adolescentes y doblo en una esquina, hacia la izquierda, diviso una iglesia. Sí, es aquella iglesia a la cual entré a rezar -sin poder concentrarme - la semana pasada. Aquella donde me prometí a mi misma perdonarme, pero no pude hacerlo. Aquel lugar donde sólo me quedé sentada en una de las butacas sin poder orar y culpandome, una y otra vez. Quizá sea momento de entrar nuevamente. Quizá pueda volver mañana; aún no estoy lista para perdonarme ni perdonar. Pero se que debo hacerlo.

He caminado de vuelta a casa, y durante el regreso he cuidado y vigilado mi respiración.  He concentrado mis pensamientos en la respiración que llevo y eso ha ayudado un poco a aminorar los pensamientos pesimistas. No se si el hecho de haber pasado cerca a una iglesia me ha ayudado a reflexionar. No estoy segura si he logrado calmarme del todo.  Aguardo la pequeña esperanza que hay pequeñas acciones que puedo empezar a hacer para estar mejor.

En el camino a querer mejorar, a querer sanar mi interior y curar mi alma, lo único de lo que puedo estar segura es que me aferro a mi fe, y me encomiendo al único Dios en el que creo. Es momento de cambiar. Es momento de pasar por una transformación. Es momento de seguir caminando y avanzando - como hoy - sin detenerme.

Lo más importante, es momento de hablar y no callar. Hablar con especialistas de la Salud Mental, sobre lo que me está pasando.

Autor: Mónica Chang
Imagen: https://cuidateplus.marca.com/bienestar/2017/02/27/ataques-ansiedad--aparecen-141523.html